Ich habe Schuldgefühle, ich fühle mich schrecklich...
Hasse ich mich selbst, bin ich das Problem ?
...Ich hasse mich selbst für dieses Gefühl...
Du musst das nicht verstehen, nein, nicht einmal im Ansatz... nur, ich verliere langsam immermehr den halt...
ich versuche die Vergangenheit hinter mir zu lassen aber ich schaffe es nicht, ....nicht richtig!
Ich habe Angst um dich... & Angst um mich...
manchmal, ja, manchmal vergesse ich einfach was ich wert bin...

Verspreche nichts, wenn du glücklich bist.
Antworte nicht, wenn du wütend bist.
Entscheide dich nicht, wenn du traurig bist.
...
Eh, ma ohne Mist... DAS passt....
ich verspreche Dinge, die ich ändern will, obwohl ich glücklich bin....
ich will nicht antworten, wenn ich wütend bin, und mach es tdm obwohl ich es nicht machen sollte...
...& ich entscheide immer falsch, wenn ich traurig bin....
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Du solltest mich mitten im Streit in den Arm nehmen & anfangen mich zu küssen...
....mich in der Nacht an sich ziehen und mich fest ansich drücken ...

Sei kein Model aber dennoch in meinen Augen schön.
Sei nicht perfekt aber schaffe es mich zu begeistern.
Sei gebildet aber nicht eingebildet.
Fordere mich heraus, stelle mich aber nicht vor unlösbare Aufgaben.
Sei nicht immer Lieb aber lass mich dennoch dein Herz spüren.
Höre gerne mal zu aber Schweige nicht fortwährend.

Ich will dir Geschichten erzählen, die irgendwann einmal wirklich passieren und welche, die frei erfunden sind.
Will beschwipst sein vor Glück & ungeduldig aufs Handy starren bis du endlich anrufst.
Berührungen die elektrisieren.
Ich will den Kick, das Kribbeln im Bauch.
  Flirten, begehren, begehrt werden.

 Ich will Ehrlichkeit, auch wenn sie gnadenlos ist.

- Echte Frauen hinterlassen Kratzspuren, keine Knutschflecke. ;)

Sorry i can't be perfect!

Ich werde nie gut genug für dich sein. ich wollte dich immer nur stolz machen...
das hab ich nun davon... die realität fickt meinen kopf & ich kann nichts machen.
Jawoll, Enttäuschung. schön, dass du wieder vorbei kommst!;)
....
hab ich angst? klar hab ich angst, irgendwann nur noch die 2. wahl zu sein. gut, bin ich vllt schon....ach sinnlos, schlechte laune...:l

...Sind wir wieder an dem Punkt?Ja?
Herzlichen Glückwunsch...
& wieder sind es nur ein paar kleine Schritte zum Glück....
...."wenn du brauchst, lass ich dich auch alleine...."

Mein Kopf ist so verdammt leer....woher kommt die Leere?
So viele verdammte ungeklärte Fragen, auf die ich zu gern eine Antwort haben will...oder ?
Ist die Wahrheit vllt. hart? Verträgt man sie überhaupt?
Wird man wieder alles verdrängen....?

Ich überlege, ja stundenlang sitz ich am Fenster & überlege.....suche Antworten auf die vielen Fragen....würde am liebsten schreien....doch mein mund bleibt stumm...





Wer kann mir sagen das die Zukunft besser wird? Hat nicht jeder mal Angst vor der Zukunft?
Lohnt es sich noch, alles zu verdrängen? Sollte ich es nicht lieber alles rauslassen?
Einfach mal in die Nacht laufen, egal wo hin.... Kopf frei bekommen....der Leere freien Raum lassen... Die Gedanken zum schweigen bringen, weinen....ja, einfach in die Nacht raus schreien & sich dann völlig fallen lassen...

& egal wie "schön" grade alles scheint...ich wünschte, ich könnte die Momente zurück holen, in denen in willenlos war....einfach mein Leben gelebt hab,....ohne irgendwelche Gedanken dran zu verschwenden was meine Taten für Folgen haben... Wer gibt mir das Gefühl wieder, dass ich hatte als ich mich zusammen mit euch fallen lassen konnte? Hmm, nichmal die Bilder bringen irgendwas zurück...

...Was mein verdammtes Problem ist? Kennt ihr sie, die Stimmen...habt ihr sie stundenlang im Kopf, ja? Fragt ihr euch nicht manchmal, für was ihr lebt? Für was ihr jeden verdammten Tag aufsteht....
Da sind sie wieder, diese unglaublich vielen Fragen...
Ich brauche keinen Grund zum gehen, wenn ich keinen zum bleiben habe....."Da ist einfach zu viel, was die Zeit nicht heilen kann..."

Schon erbärmlich, dass ich mich mit irgendwelchen Gedanken in meine Traumwelt flüchten muss...Ich will einfach nicht drüber reden, geschweige denn schreiben...
Ich will, das jemand kommt, mich in den Arm nimmt....ganz fest hält & mir einfach diesen Druck nimmt...
Zur Zeit zeigt das Leben mir mal wieder seine schönste Seite....Haha, n' Scheiß macht es...
Ich glaube, ich bin selber dran schuld... wer auch sonst?
Du, weil du gegangen bist, mir versprochen hast zu helfen & dann doch einfach gegangen bist? Du, weil du mir Jahrelang was vorgeheuchelt hast, versucht hast mich zu formen, wie du's für richtig hälst?
...& verdammt, du es geschafft hast.... und ich wegen Dir so bin, wie ich mir selbst vor ein paar Jahren versprochen hatte nicht zu werden...!
Ich hab immer gesagt...: Mir geht's gut, ich brauch keine Hilfe...!..hm, naja... ich sollte auf eure "Hilfen" nichts mehr geben.. am Ende, wisst ihr selber das ihr mit eurem Gerede nicht weit kommt....auch wenn ihr nur das beste für mich wollt... solange ich mich nich selber aktzeptier, seh ich in der sache keinen sinn...

Fazit: .... ach, drauf geschissen..... ich flüchte mich in selbstmitleid & schau der Wahrheit nich ins Gesicht..so isses.!

Manchmal bekommt man es mit einer Wunde zutun, die nicht heilen will.
Eine Wunde, die immer wieder weit aufgerissen wird.

Schmerz - man muss ihn einfach aushalten & hoffen, dass er von allein wieder weg geht.
Hoffen, dass die Wunde, die sie ausgelöst hat, verheilt.
Meistens kann man den Schmerz kontrollieren,
doch manchmal trifft er einen da, wo man's nicht erwartet hätte.
Er trifft einen unter der Gürtellinie & hört nicht mehr auf wehzutun.

Man muss sich ihm einfach stellen.
Denn die Wahrheit ist, dass man ihm nicht entkommen kann.
- Das Leben bringt ständig neuen Schmerz!

Ich dachte, ich könnte ein Lächeln aufsetzen & so tun, als wär alles in Ordnung. Aber so einfach ist das nicht.
Ich hab' den Tag überstanden. Ich glaube, ich hab mindestens 37x "Mir geht's gut, danke" gesagt, und ich hab's nicht einmal so gemeint, aber keiner hat's bemerkt.

Niemandem macht es Spaß, die Kontrolle zu verlieren.
Es ist ein Zeichen der Schwäche. Es zeigt, dass man der Aufgabe nicht gewachsen ist.
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Hmm... Ich weiß nich was ich zu all dem hier noch sagen soll....
In dem einen Moment bin ich kurz vorm Abgrund & in dem anderen geh ich wieder einen Schritt zu weit.
Wie es weiter gehen soll?
ich weiß es nicht....wer weiß das schon...
Klar, mir wird wieder gesagt das eine Lösung gefunden wird...klar, das sagt manjetzt, weil man grade jetzt viel mit einem menschen zu tun hat... von dem man denkt das er für immer da ist...
nur, wie uns das Leben schon gezeigt hat, is für immer auch nur ein wort....
es wird genau so enden wie damals.... du warst weg & ich wusste nich weiter....
ich seh dich gehn.... ich werde dir nicht gut tun...
& dann, wer ist dann noch da um mich aufzufangen wenn ich falle?
....Ja, genau. Darum lieben wir beide die Drogen....
ich kann nur noch daran denken wie weh es tun wird, wenn du nichmehr da bist.... ich kann jetzt nicht mal glücklich sein, weil ich weiß das es wieder zu ende ist...
ich atme ein & ich atme aus, aber nichts...absolut nichts verändert sich...
traurig, dass ich schon wieder so weit bin ...